Comics, mangas, community!

Seven s'est fait choper :O

BambouLePandaFou said:Seven s'est fait choper :O

Je dirais plutôt "Seven est revenu à son naturel et a tuer tout le monde autour d'elle"

Sa sera marrant

Mais non, c'est les gardes qui se sont déguisé en pretres de l'ancienne ère ! (Ouai bon, je suis depuis un bon moment mais j'ai pas bonne mémoire donc ça sera l'ancienne ère pour moi :p)

Les mecs avoir leurs coiffure horrible ?

mad crow said:ça m'fait penser à une série que je suis (viking); je suis tombée amoureuse d'un prêtre un jour, il s'appelait Athelstan, mais, il est mort, Floki l'a tué!!!

C'était plus un moine qu'un prêtre...

Mais c'est pas gentil de spoiler les futurs spectateurs de "Viking" comme ça

...

Bon, moi ça ne me spoil pas du tout... mais quand même

Ah merci, je suis depuis un bon moment, je participe juste pas ou très peu dans le com's ^^

En tout cas, j'aime beaucoup ton travail ^^

mad crow said:si Seven se fou en rogne pour une raison ou une autre... c'est certain qu'elle aura de quoi étriper dans cette cité, il y a de la cible à tous les coins de rues!!!!

Mais est-ce qu'elle aura la possibilité de tout étriper?

Je crois que non

Ouah... ils ont tout conservé.

Les gargouilles glauques (quoique j'en ai vu de plus glauques )

Les croix avec le Christ.

...

Oui, ça ne plaide pas en leur faveur pour Hurleguerre ce dernier détail

Bon, notre petit prince est enfin décidé a aller donner les informations qu'il a récolté a sa propriétaire... c'est donc le moment idéal pour que les choses tournent mal.

Pour la devinette, je dirais:

A) Une main s'est posé sur son épaule.

B) Une tentacule végétale (ou "un tentacule végétal"... c'est masculin ou féminin, tentacule?) s'est enroulé autour de son pied mis bien en évidence en case 5.

C) Il a aperçu un des occupants de la cathédrale devant lui.

D) Seven est devant lui.

E) Il a aperçu un nouveau spectacle bien glauque, comme par exemple une Chimère ou un prisonnier qu'on va pendre pour s'amuser.

F) Il a vu des occupants de la cathédrale qui vont donner un "complément" à leurs jolies plantes en leur jetant un ou deux enfants.

G) ... j'en sais rien, c'est pas facile de devine...

Bonne continuation

E ou F, moi je prends parti, même si ça doit être faux !

Donc je dis E, on verra bien.

Mon instinct me dit que ce doit être une scène à laquelle il devrait pas assister. Ce serait logique vu qu'on a pas encore vu de choses vraiment vraiment étrange depuis qu'il est entré dans cette cité.

mad crow said:y'a de l'idée!!! mais, non!!! c'est cor autre chose!!!!

C'est la blondinette? La petite princesse qui sert de paradragon (comme un paratonnerre, mais pour les dragons ) a la ville avec sa bestiole bizarre sur l'épaule?

mad crow said:non, bientôt, mais pour le coup, ce n'est pas elle qui arrive lundi!!

C'est son garde du corps?

Sa bonniche?

Sa bestiole bizarre qu'elle a sur l'épaule et qui va faire peur à Yori lorsqu'il va la voir tant il n'aurai jamais pensé croisé un truc qui ressemble vaguement à une chimère à l'intérieur de la ville après les "décorations" qu'il a vu dans les faubourgs et c'est en tombant sur la bestiole qu'il va ensuite tombé sur sa propriétaire?

Ah…

Alors première idée qui me vient à l'esprit, il tombe nez à nez avec Seven, qui est venue le chercher. Cette idée est vite balayée par le fait qu'elle ne peut pas venir dans la cité sans le plan de Yori et il n'aurait pas non plus un tel regard.

Donc deuxième idée, un garde, peut-être celui qui l'a arrêté au début. Mais c'est pas logique non plus parce qu'on lui a recommandé de ne pas s'en approcher…

Les plantes n'ont pas l'air de vouloir être hostiles pour l'instant…

Ronan n'est pas encore réveillé.

Violette fait la lessive.

Hm…

Donc il reste la fille de la couverture (celle avec le petit truc gélatineux qui l'accompagne), mais je vois pas pourquoi il ferait cette tête là…

Il reste donc un personnage inconnu alors… Ou une scène bizarre, dans le genre un sacrifice en pleine place publique…



Donc c'est bien un ancien bâtiment chrétien. Enfin je dis ancien, peut-être que la religion est toujours d'actualité, sans doute de manière délicatement différente.

Un truc à la con, du style un présentoir d'eau bénite gratuite avec écrit "servez-vous" dessus ou d'autres conneries de ce genre qui pourrait émerveiller son âme d'enfant rural xD

OU OU sa cousine clanique en train de prier et il vient d'être subjugué par sa prestance!
Il aurait une petite conversation anodine avec elle... puis ils se recroiseraient un peu plus tard dans leurs rôles respectifs ce qui augmentera le drama! Tatatinnnn! xD

ah et édit: y'a un truc qui me chafouine dans cette scène : le "tap" du pied me donne l'impression qu'il se stoppe net, alors que la case suivante on à l'impression qu'il court d'un air apeuré en "fuyant" quelque chose mais s'il est surpris dernière case c'est que c'est pas ça...

Donc logique de cactus à la lecture : il se dit faut que j'y aille, se retourne prestement et part "gêné" en se disant qu'il va se faire rouspéter, s'il fait trop attendre Seven en faisant du tourisme... c'est ça? >_ <"/

kiritsukeni said:OU OU sa cousine clanique en train de prier et il vient d'être subjugué par sa prestance!
Il aurait une petite conversation anodine puis il se recroiserait un peu plus tard dans leurs rôles respectifs ce qui augmentera le drama! Tatatinnnn! xD

Mais c'est... c'est...

...

Non, en fait c'est possible.

Et au moins si c'est ça, ça ferrait une scène sans quelque chose de glauque dans cette ville

Perso j'aime bien l'idée du présentoir à eau bénite.

Sandymoon said:Perso j'aime bien l'idée du présentoir à eau bénite.

Ce serait peut-être pour autre chose que de l'eau bénite.

Par exemple, ce serait un liquide plus vital qui est courant chez les êtres vivants...

Ou ce serait le produit qu'on tire de ces jolies plantes. Pour ça, j'ai plusieurs idées de slogans.

Si c'est quelque chose qui permet aux consommateurs (qui ont les moyens de se la payer), ils pourraient utiliser un slogan comme:

"Bière d'Evalonn, une vie se vit avec jeunesse"

Ou, si le produit s'appelle simplement du nom de la ville:

"Evalonn, parce que vous le valez bien"

Ou encore:

"L'Eau d'Evalonn, parce que les riches valent plus que les pauvres"

...

Enfin, c'est seulement dans le cas ou ces jolies plantes mangeuses d'enfants servent a donner un peu de jeunesse aux habitants bien dotés d'Evalonn

Khordel said:"L'Eau d'Evalonn, parce que les riches valent plus que les pauvres"
xDDDDDDDD

A mon avis, ça ne doit pas être loin de la vérité. Parce que déjà la dernière fois, la plante voulait se servir des enfants pour survivre. Difficile de voir d'autres usages que ceux que tu cites !

De toute façon, le christianisme est assez morbide. Après tout, l'évenement fondateur, c'est quand même une exécution. Comme le dit Lenny Bruce (1925-1966) "Si Jésus avait été tué il y a vingt ans, les écoliers catholiques porteraient une petite chaise électrique autour du cou à la place de la croix."

Hurleguerre said:De toute façon, le christianisme est assez morbide. Après tout, l'évenement fondateur, c'est quand même une exécution.

Oui, c'est vrai que c'est une foi surtout fondée sur la mort, du Christ et d'un tas d'autres saints morts en martyrs pour leur foi...

C'est pas très joyeux, mais au moins on ne donne pas autant de place aux morts que les anciens égyptiens

Hurleguerre said:"Si Jésus avait été tué il y a vingt ans, les écoliers catholiques porteraient une petite chaise électrique autour du cou à la place de la croix."

Ouais, ce serait plus "branché" comme symbole

Khordel said:Ouais, ce serait plus "branché" comme symbole

j'en ai d'autres:

"Dites voir, s'ils l'avaient empalé, leur Jésus-Christ, où les porteraient-ils, les stigmates, les élus de Dieu ?"
(François Cavanna 1923-2014 Lettre ouverte aux culs-bénits)

"Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers."
(François Cavanna 1923-2014 Le saviez-vous ?)

"Si Jésus vivait de nos jours, il devrait monter au calvaire en portant sa guillotine sur son dos."
(François Cavanna / 1923-2014)

"Si Jésus était mort noyé, les chrétiens auraient l'air malin avec un aquarium autour du cou ou au-dessus de leur lit !"
(Coluche / 1944-1986)

"Si Jésus était mort empalé plutôt que crucifié, il n'y aurait plus que les paratonnerres sur les églises."
(Jean Yanne 1933-2003 Pensées, répliques, textes et anecdotes)

"Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour."
(Jean Yanne 1933-2003 Je suis un être exquis)

"Si J'ai su crisse avait été descendu (par Minou), les chrétiens porteraient en sautoir une balle de 7,65."
(Bolet satan. / 12/09/05 / Auteur : A.L.)

"Si j'ai su crisse avait été lardé de flèches, les chrétiens porteraient une pelote d'épingles autour du cou."
(Bolet satan / 14/09/05 - 20h55 / Auteur : A.L.)

"Jésus est mort sur la croix...
Heureusement qu'il n'a pas été castré !
Sinon, qu'est-ce que les chrétiens porteraient sur la chaîne autour du cou ?"
(Foufou de Bassan / 13/07/06 - 17:35)

"Si Jésus-Christ avait été jeté aux crocodiles, les chrétiens s'habilleraient en Lacoste."
(atheisme.free.fr / 2002)

"Si Jésus était mort sur un bûcher, les chrétiens mangeraient sans doute du poisson cru le vendredi."
(atheisme.free.fr / 2004)

"Si Jésus-Christ avait été dévoré par les lions, les chrétiens rouleraient tous en Peugeot."
(atheisme.free.fr / 2004)

Khordel said:C'est pas très joyeux, mais au moins on ne donne pas autant de place aux morts que les anciens égyptiens

Oui, mais les égyptiens avaient un au-delà assez sympa. Il suffit de voir tout ce que les pharaons emportaient dans leur tombe. Si on s'est bien comporté, dans le christianisme, on va au paradis, mais d'après les textes, tout ce qu'on y fait, c'est "chanter les louanges du seigneur". Ce qu'on est déjà obliger de faire sur Terre, en fait. Personnellement, la messe, ca me gave au bout de dix minutes (et pas parce que je suis athée, le ton de la prière... on dirait qu'on récite le code des impôts), alors faire ça pendant l'éternité... je crois que je préfère l'enfer.

Mais bon, je suis sur que dans cette cathédrale, les messes tiennent de la cérémonie lovercraftienne, alors je pense que ca devrait être un peu plus intéressant.

Je rajouterais bien quelques éléments lovecraftiens dans les messes.

J'imagine qu ce doit être cool. Nous on a droit à la chorale de l'église… Et c'est un peu… Comment dire… endormi ? Mortel pour un auditeur qui serait exposé trop longtemps

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a 10 commandements et non pas 12
Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC &amp; Co"
Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque. PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Yeahh, des gargouilles o Qu'est-ce que j'adore ces bestioles, surtout quand tu les imagines se réveiller à la nuit tombée
Mais il fait grave flipper ton calvaire xD m'étonne pas que Yori le trouve glauque, y'a pas d'entretien du patrimoine dans TLW !

Hum qu'est-ce qui le fait sursauter comme ça... quelqu'un qui le filait en train de fouiner lui barre la route ? une scène choquante qu'il aurait pas du voir ? Il voit quelqu'un qu'il connait et qu'il s'attendait pas à croiser ici ? J'suis sûre que c'est un truc impossible à deviner, et dire que tu vas nous laisser dans le flou jusqu'à lundi, t'es aussi sadique avec tes lecteurs qu'avec tes persos x')

mad crow said:entretien du patrimoine!!!

Je travaille là-dedant alors forcément ça m'a sauté aux yeux ! Ce calvaire mérite rénovation ! xD

Et tu réussis, ton manga est dans le top 3 de mes préférences sur Ami, c'est pas pour rien

Restauration et mise en valeur du patrimoine bâti et naturel xD #pasdutoutcompliqué

Hahaha, t'sais c'est beaucoup de paperasse hein x')
Mais l'année pro j'aurai p'têtre la chance d'aider à un chantier de restauration de fresques, et ça c'est déjà plus sympa que classer des archives mdrr !