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Byabya~~♥

Moderator

un raz-de-marais ? ^^

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Kaena

Yes c'est sa elle était facile hein ^^ ?

Ashura Thor

Trop géniales vos blagues XD
Désormais je regarderai ma tasse à deux fois avant de boire mon café!!! XD

-Chez les Papoux, il y a des Papoux et des pas-Papoux. (...)
Alors? Qui a réussi à TOUT comprendre jusqu'au bout XD ?

... Après avoir tout lu, j'ai surtout eu envie de me gratter la tête....

Voici juste une petite blague Geek en image:

Et une énigme:
Que signifie XXX ???

Et puis je rajoute une petite blague religieuse aussi :
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Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...
Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !
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...si même les nones sont de mauvaise foi, ou va le monde??
Bon et encore une pour la route, après je m’arrête, promis (parce que je suis nulle en blague, en fait):
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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
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Raaah sinon avant de me taire il faut tout de meme que je vous dise :
La blague de Shadow page1 prend tout son sens avec les infos suivantes:
spoilerJohny=Italien coureur de jupon, Jack= Ecossais obsédé par le fric et Tom= Grec homosexuel invétéré

編集者 Ashura Thor (28 May, 2012 05:20:32)

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"Un rêve intact est une merveille fragile." E.Estaunié  ♥♥♥

Kaioshin du Sud-Est

Moderator

J'ai une réponse qui fera peut être sourire les gens de ma région mais pas sûr que ce soit la bonne :
c'est un Viguey'rat ? http://www.marais-vigueirat.reserves-naturelles.org/

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À l'époque quand je levais le doigt, il y avait 15 000 mecs qui gueulaient KAIOSHIN-SAMA ! Maintenant quand je lève le doigt c'est pour aller pisser...
Modérateur et amateur de Boobs
Vous voulez me faire plaisir ? Virez le Sud-Est ! Kaioshin suffira ! ^^
N'hésitez pas à me MP si vous avez une question ou un problème

Byabya~~♥

Moderator

1 an sans blague, l'année a-t-elle été si triste que ça ? allez les gens, que diable, du panache ! ♥

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Kyubi99

C'est un gars qui se couche tellement tard et qui se lève tellement tôt que parfois il se croise dans les escaliers. xD

Byabya~~♥

Moderator

XD (le genre de blague qui colle bien au perso de ton avatar ^^)

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

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Kyubi99

xD Tu m'as tué !

Allez, encore à moi !
Un peu pervers mais bon.

C'est un noir, un arabe et un français.
Ils sont coincés dans une île, entouré par une tribu.
Le chef leur dit :"Si la somme de la longueur de vos pénis est au moins égale à 21 cm, vous pouvez quitter l'île avec un de nos bateaux."

Ils mesurent celui du noir : 11 cm.
Celle de l'arabe : 9 cm.
Celle du français : 1 cm.

Comme promis, le chef les laisse sortir.
Lorsqu'ils quittent l'île, le français déclare : "Hé les mecs, heureusement que je bandais."

xD

Byabya~~♥

Moderator

haha, j'ai bien mis une minute avant de m'arrêter de rire XD
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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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Kyubi99

Je rigole encore. xD

Un homme vient d'être opéré.
Son épouse est à ses côtés au moment où il se réveille.
Il la regarde et murmure :
-Tu es belle.
Puis, il se rendort. Sa femme ne l'a jamais entendu dire ça, aussi reste-t-elle près de lui en lui tenant la main.
Quelques minutes plus tard, il ouvre de nouveau un oeil et dit :
-Tu es mignonne.
-Tout à l'heure, tu me trouvais belle, dit-elle, désappointée.
-Oui, mais l'effet des drogues diminue...

Byabya~~♥

Moderator

hehe (le pire c'est que ça arrive parfois à l'hopital, en moins poli)

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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Kyubi99

xD

C'est l'histoire d'un homme qui conduit une voiture. Sur la route, il fait un accident avec un motard et le blesse.
L'homme lui dit : "Heureusement qu'une clinique soit juste à côté"
Le motard lui répond : "Oui mais c'est moi le docteur !"

Kyubi99

Bon, je vais sûrement mettre une grande liste mais bon.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin.
Ils croisent une grenouille magique capable d'exaucer 3 voeux pour chacun.
L'ours se croyant plus fort commence en premier et dit :
"Moi j'aimerais que tous les ours de France soient des femelles."
Le lapin demande à son tour :
"Moi je voudrais une petite moto !"
L'ours réplique alors :
"Je veux que tu les ours du continent soient des femelles !!"
Le lapin demande gentiment :
"Cette fois, je voudrais un casque de moto."
L'ours, tout excité demande :
"Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !!!"
Le lapin, en mettant son casque, près à partir avec sa moto ricane et dit :
"J'aimerais que cet ours soit gay !"

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

C'est 2 mecs en voiture:
-"Tu sais se qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase sur un pare-brise ?
-Ben, non...
-Bah son cul !"

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Shuruka

Trop MDR vos blagues, allé une autre pour la route et cul sec!! (rire)

Ya une femme qui rentre dans une animalerie et y a un perroquet qui dit "nouvelle pute!".

La dame outrer demande au vendeur "où bien donc ce perroquet a était élevé?"

Le vendeur: "dans un bordel et il est à 5 euros.", D: "Qu'a 5 euros! je le prend!!"

Une fois à la maison le perroquet dit "Nouveau bordel!", elle fait comme si elle n'avais rien entendu.

Ses filles rentre à la maison, le perroquet dit "Nouvelle putes! Nouvelles putes!"

"Ha! Toi tu vas passer à la casserole si tu continu!!" gueula la femme.

Le mari rentre, le perroquet dit "Nouveau bordel!! Nouvelles putes!! Mais toujours ce bon vieux Robert!!"

BETONEX

Puisqu'on est dans le sujet "sous la ceinture":

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?

Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

quelle est la différence entre un condom et un parachute?
r: aucun. les deux servent a s'envoyer en l'air