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Monsieur Rien

Voici un texte que j'ai écrit sur un blog (dont voici le lien il y'a de cela fort longtemps.
http://monsieurrien.bloguez.com/monsieu … e-mondaine-

J'ai décidé d'inviter mes relations les plus célèbres et les plus adulées par l'intelligentsia mondiale (c'est à dire , par moi bien sûr.) dans mon humble manoir (paradoxe? Non. Quand un manoir est vide hein...)

Ah, ça sonne à ma porte si vous voulez bien m'excuser...

"Aaaaaaaah ce cher monsieur Rien, hahahahaha (levage de petit doigt) mais comment allez vous cher ami?"

  C'est monsieur Bobo. Je l'ai invité pour une simple raison : une soirée mondaine sans monsieur Bobo n'est pas une soirée mondaine. J'espère juste que monsieur Metal et monsieur Rappeur ne se taperont pas dessus pour se rabattre sur lui. Zut, monsieur Bobo ouvre la bouche, tous aux abris.
'Hahahahahaha mon chez monsieur Rien, j'ai découvert un groupe in-cro-yââââââble, ca s'apelle Melt-Banana."
- Ah tiens, vous m'en direz tant. (Je me cure le nez distraitement, craignant les paroles qui vont suivre.)
- C'est un groupe japonais, vous vous rendez compte, ils font de la musique amplifiée là-bas! C'est absolument fantâââââstique (je déteste sa manie de "âââââ" à tout bout de champ.) on y voit toute la fougue de ce peuple traumâââtisé par Pearl Hâââârbour (non monsieur Bobo, vous en faites trop là , on va finir par croire que vous êtes fâââtigué à force de bââââiller tout le temps ainsi.) à la fois si raffiné (j'ai le sentiment qu'il a oublié quelque chose, mais quoi?) et si déjanté, ce sont encore de vrais samouraïs hein, saviez vous que le taux de suicide au Japon[...]?"
 
  J'arrête d'écouter ses élucubrations sous-documentées de monsieur Bobo à la noix ici, car la sonnette vient de sonner (ah quelle allitération c'est fantastique, prosternez vous.). Merci la sonnette.

"YAAAAAAAYAYAYAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"
C'est monsieur Metal. Au lieu de dire bonjour, il éructe un truc bizarre, c'est une de ses manies.
"Bon j'ai ramené de la bière, on va se bourrer la gueule, ok!!! Bon, où est la chaîne hi-fi que je passe un peu de metaaaaaaaaaaaaaaaaaal (lui aussi à cette manie, mais seulement quand il parle d'acier, allez savoir pourquoi.)."
  Je lui indique le chemin vers la chaîne inexistante pendant que monsieur Bobo, ne s'étant pas aperçu que plus personne ne l'écoutait et que tout le monde se fichait de sa vision étriquée du Japon, continuait à disserter sur le taux de suicide des étudiants sur cette belle île.
  "METAAAAAAAAAAAAAAAAL"
  Ca, c'est encore monsieur Metal, il vient de mettre le dernier Slayer, j'ai essayé de l'en dissuader et de plutôt passer du Arcturus, mais il n'a pas voulu m'écouter et secoue sa tête comme un goret. La réaction de monsieur Bobo ne se fait bien sûr pas attendre.
  "J'adôôôôôôre Slayer!!". Je suppose qu'il va encore nous sortir une dissertation sur la musique amplifiée et ses bienfaits sur la jeunesse. Ah non, pour une fois il décidé de nous faire grâce de ses pensées dispensables et préfère jouer son rebelle en ouvrant une bière et en tentant d'imiter monsieur Metal, qui ne se rend pas compte qu'une personne sautille à côté de lui en poussant des petits "aaaah" avec une voix de fausset.
  Laissant là cette vision de cauchemar, je vais ouvrir la porte au nouvel arrivant, ah non, la nouvelle arrivante car se tient devant moi une femme. C'est madame CathoTradi. Je ne l'ai pas invitée mais bon, l'idée de voir un combat de musique amplifiée vs messe en latin me remplit de curiosité.
Mon chat transparent vient se frotter contre madame CathoTradi qui le chasse sans autre forme de procès en criant: "vade retro satanas!!"
  Affliction dans les rangs, altercation entre monsieur Metal, monsieur Bobo et madame CathoTradi. Fatalement ce qui devait arriver arriva. Ca finit en pugilat. Mon mobilier étant de forme inexistante, je ne m'en fais pas outre-mesure, me verse un petit verre d'absinthe (que personne n'a remarqué car étant transparent, comme tout le reste.) et observe avec curiosité les techniques de combat des différents lutteurs.
  Tandis que madame CathoTradi manie le sac à main en experte, monsieur Bobo semble ne savoir se battre qu'avec un verre à champagne et le doigt levé. Monsieur Metal lui, balance tout ce qui peut faire mal (poings, pieds, dents, mon chat, ses cheveux...). C'est bien sûr lui qui sort victorieux de cette compétition absurde.
  C'est le moment que je choisis pour remercier mes différents invités, un peu déçu que monsieur Gothique et monsieur Rappeur ne soient pas venus.
Quelle corvée ces soirée mondaines.

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